30 mayo 2006

Nueva Dirección


Queridos lectores y amigos,

A partir de hoy, queda inaugurada la nueva dirección de este weblog. A partir de ahora podéis acceder directamente a traves del siguiente link:

www.prakash.es

De todas formas, el link de blogspot seguirá en funcionamiento. Gracias a vosotros, por vuestros continuos mensajes, criticas constructivas y felicitaciones, que me han animado a crear un dominio propio. Espero contar con vuestra presencia "virtual",
ya que iré añadiendo continuamente nuevas reflexiones y artículos.

Sin mas que decir, me despido con un cordial saludo.

Atentamente, Prakash

29 mayo 2006

El valor de juzgar y comprender


Cuando veas a un hombre bueno, imítalo. Cuando veas a un hombre malo, examina tu corazón. Esta máxima es de Confucio, tiene por lo tanto dos mil quinientos años, y sigue siendo igual de sabia y de necesaria hoy que hace veinticinco siglos. Es una invitación a la comprensión y una llamada contra el enjuiciamiento. Si comprendiéramos más y juzgáramos menos nos iría mejor en nuestras vidas. Y si el precepto fuera aplicado a la psicología social, el mundo sería un lugar más amable donde no haría falta "la alianza de las civilizaciones".

Quinientos años después de Confucio, Jesús de Nazaret se puso junto a una mujer a la que iban a lapidar y dijo a la masa exaltada: "El que esté libre de pecado que tire la primera piedra". Confucio y Jesús proponen lo mismo, que guardemos el dedo acusador y nos miremos por dentro.

Se ve que no hemos cambiado mucho en estos veinte siglos. Incluso seguimos lapidando a mujeres, en algunos lugares literalmente y en otros de manera más sofisticada. Y en nuestra vida cotidiana, en la tuya y en la mía, ¿cuántos juicios enunciamos al día? sobre ese compañero de trabajo, sobre la vecina del quinto o sobre la novia de nuestro hijo. Todos llevamos dentro un juez implacable que emite sentencias inapelables. Enjuiciar se nos da muy bien, pero comprender es más difícil y se nos da fatal.

Para comprender hay que ver con los ojos del otro, ponernos en su lugar para mirar desde allí. La comprensión nos hace más tolerantes porque nos damos cuenta que nosotros mismos podríamos tener los mismos defectos que detectamos en los demás o haber cometido los mismos errores si hubiésemos vivido idénticas circunstancias. Si somos humanos, nada, absolutamente nada de lo humano nos es ajeno.

27 mayo 2006

¿Psicología vs. Religión?


La conducta religiosa interviene activamente en la sociedad actual. Las iglesias se movilizan ante acciones sociales y civiles en nombre de sus creencias. Como consecuencia, una gran parte de la población está afectada por acciones de actos que se ejecutan en nombre de la religión. Las vidas de muchos seres humanos giran alrededor de la misma o bien la religión se utiliza como un medio para conseguir otros fines. La religión ha sido una de las influencias que más han contribuido a la formación del pensamiento y conducta de la humanidad durante siglos. Ha tenido un profundo efecto (negativo y positivo) sobre las vidas de las personas y sobre las culturas.

Aunque la religión no es la única variable que interviene en muchos procesos, que por desgracia tanto nos afectan en estos momentos, si es un factor que ayuda a entenderlos. En su extremo más estridente se encuentra las guerras, el terrorismo, el exterminio masivo o la inmolación de mártires en nombre de un dios y de un modo más sutil el rechazo de minorías étnicas-raciales, homosexuales..., la proliferación de adivinos, lectores del porvenir, etc. ¿Se puede explicar exclusivamente por elementos culturales o económicos? ¿Podría ayudar a comprender el fundamentalismo religioso, el dogmatismo, el autoritarismo y la ortodoxia religiosa (del signo que sea) ciertas conductas que podríamos etiquetar como religiosas? La expresión de la conducta religiosa, la religiosidad, se puede encontrar en las diversas dimensiones de la vida personal y social.

Se puede hablar de religión como un modo de sentimiento, un modo de pensar, un modo de relacionarse. En este caso, la religiosidad personal estudia cómo opera en la vida del individuo la religión: Significado, conducta, culpa, clarificación de creencia, estados de éxtasis….Las preguntas básicas podrían ser: ¿Qué es lo que cree la persona y cómo su religión funciona en su vida? ¿Cómo le afecta lo que hace en sus actitudes, salud, bienestar y su capacidad para afrontar las crisis?.

La religión se puede analizar en su dimensión social. La religiosidad se expresa también en grupos y en instituciones sociales: Iglesias, sectas, congregaciones, etc. y además las creencias y las prácticas son colectivas y marcan las actitudes de sus miembros. Se destaca cómo la religión interactúa con otras partes de la sociedad o cómo los grupos operan en organizaciones religiosas Se pueden distinguir varias aproximaciones distintas que subyacen en la relación entre psicología y religión y cada una de ellas a su vez se puede llamar psicología de la religión.

Los psicólogos formulan múltiples preguntas sobre las relaciones de la psicología y la religión: ¿Cómo se aproximan a la tarea de analizar y comprender la religión en términos psicológicos significativos? ¿Cuál es la historia de esta área del saber? ¿Dónde se encuentra actualmente el estudio y hacia dónde va? ¿Cuáles son las teorías importantes, los métodos de estudio y los problemas y conflictos en esta disciplina? ¿Cómo se puede conceptualizar cambios y conversión religiosa? ¿Cuál es el proceso y la experiencia de la conversión? ¿Cuáles son las consecuencias de la religión en la vida? ¿Cuál es la diferencia, psicológica, entre religión genuina y uso de la misma? ¿Por qué algunas personas son fanáticas o dialogantes sobre religión? ¿Cuál es el proceso de la duda religiosa? ¿La religión promueve la salud humana? ¿Hay un tipo particular de personalidad, normal o anormal, que adopta la religión?...

Como apreciais, son muchas las cuestiones que el psicólogo tiene que ir descifrando y construir respuestas para todas aquellas preguntas que van surgiendo en la compleja situación en que vivimos.

Dedicado a mi buen amigo,
Juan José García Frndez;
psicólogo & amante del saber.

25 mayo 2006

Enamorarse ... Pyar, Ishq, Mohabattein, Love, Amor, Amour ...


El enamoramiento es un estado psicótico transitorio. Es una locura afortunadamente pasajera. La persona que ha caído en estado de enamoramiento se sale de la realidad compartida para entrar en un mundo propio. Parece que vive en otro planeta, se siente ingrávida como una pompa de jabón. Dentro, en el pecho, vuelan mariposas. Hay un estado de inquietud, de zozobra cuando no se está con la persona amada. Mientras que todo es completud y nada falta si los enamorados están juntos.

Pero el enamoramiento no es real, es sólo virtual. Te enamoras de alguien a quien aún no conoces y pones en ese alguien todo tipo de virtudes y perfecciones. Te montas la película que más te gusta. Los mecanismos psicológicos que se ponen en juego se llaman 'Proyección' e 'Idealización'. Es como el cine, la persona amada es la pantalla sobre la que proyecto todos mis ideales. Me enamoro de mi ideal, de algo mío, de algo que sigue siendo 'yo'.

El tiempo acaba con el enamoramiento si los enamorados están juntos y se van conociendo. Puedo idealizar a quien no conozco apenas, pero a quien ya conozco puedo admirarle, quererle, valorarle; o por el contrario despreciarle, rechazarle e incluso odiarle. De una u otra manera, el conocimiento destruye el espejismo. Lo que parecía eterno se descubre como efímero. El enamoramiento da paso en la mayoría de las ocasiones al desamor, que puede tomar muchas formas. Afortunadamente, en algunas ocasiones, cuando acaba el enamoramiento comienza el amor. Solo se puede amar aquello que se conoce y se quiere. En el amor hay menos emoción y menos pasión que en el enamoramiento, pero es más estable, más real, más verdad.

Por todo lo antedicho soy partidario de los noviazgos largos, lo suficientemente largos como para dar tiempo a que se pase la locura. En definitiva, y aunque te parezca paradójico, nunca te cases enamorado.

Citas Citables:
  • Cuando se habla de estar enamorado como un loco se exagera; en general, se está enamorado como un tonto. Noel Clarasó.
  • El enamoramiento es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza. José Ortega y Gasset.
  • El que vive enamorado delira, a menudo se lamenta, siempre suspira, y no habla sino de morir. Pietro Metastasio.
  • Es duro, es doloroso, no ser amado cuando se ama todavía, pero es bastante más duro ser todavía amado cuando ya no se ama. Georges Courteline.
  • No dejes de sonreir nunca; ni tan siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa.
Dedicado a mi Sonqollay MG.

24 mayo 2006

Chatear


Hasta hace poco chatear significaba salir con los amigos a tomar unas copas, unos chatos de vino, porque los chatos son esos vasos anchos y bajos tan frecuentes en las tabernas. Ahora si dices que has estado chateando se entenderá que has estado comunicándote con gente por Internet. ¡Cómo cambian los tiempos y cómo cambian las formas de comunicarnos! Ya casi nadie recibe cartas de la novia o del amigo, ahora recibimos correos, que son más rápidos y más prácticos. Pero los que estuvimos años con la novia lejos, sabemos que no es lo mismo. Sabemos que sujetar entre tus manos aquel papel escrito por ella, con su letra y aún con su perfume era una experiencia de una intimidad incomparable.

Hay muchas formas de comunicarse, tantas como relaciones entre personas,
pero el ser humano es clasificador y le apasiona establecer clases, tipos, siente así quizás que domina la realidad. Podemos seguir nuestra pasión por las clasificaciones y distinguir cuatro tipos, según se vaya ganando grados de profundidad en la relación. El nivel más superficial es del tipo charla en el ascensor, al estar en un espacio tan reducido nos sentimos obligados a decir algo, tanta cercanía nos incomoda y rompemos a hablar: hablar del tiempo, que siempre está loco, es lo más socorrido. Cuando conocemos más a una persona nos relacionamos con ella en el segundo nivel, ya no se establecen charlas convencionales y tópicas, sino que hablamos de los otros, de los demás. Si nuestra relación es más profunda tenemos encuentros en la tercera fase, en la que hablamos de nosotros mismos, de nuestras opiniones y nuestras ideas sobre el mundo y la vida. Sólo cuando tenemos una gran confianza podemos llegar al cuarto nivel, implicándonos en un encuentro verdaderamente personal; sólo entonces hablamos de los sentimientos, de nuestros sentimientos.

Este proceso natural de profundización en la comunicación interpersonal se trastoca cuando dos personas se conocen chateando y comienzan una relación a través de la red. Casi de golpe se habla de lo más íntimo, de los sentimientos, de las carencias, de los deseos y de los sueños.

Tengo la impresión que todo ocurre muy rápido, como en el microondas; y que el proceso es muy distinto al del horno de leña. En ese tipo de comunicación virtual es también más fácil el disfraz y no saber con claridad dónde comienza la persona y dónde acaba el personaje.

Links para leer

23 mayo 2006

PAZ


Hay palabras bellísimas y paz es una de ellas. Es bella en el significante y en el significado, en la forma y en el fondo, en el continente y en el contenido, en el sonido y en el sentido. Palabras como paz y libertad tienen algo de sagrado y con frecuencia hay individuos que las profanan. Aunque se les llena la boca repitiéndolas una y otra vez, no creen en ellas y sí en la fuerza de la guerra y de la violencia. Son agresivos, brutales y hasta crueles. Con frecuencia además son cobardes, porque es la cobardía la madre de la crueldad.

Algunos de estos tipos son fácilmente reconocibles porque también suelen profanar la palabra más sagrada, Dios. Declaran guerras santas, como si fuera posible santificar cosa semejante. Y matan a miles de inocentes en el nombre del que no tienen el gusto de conocer. Son demonios que rezan, y esos son los peores demonios. Algunos viven en lejanos desiertos o se esconden en escarpadas montañas. Pero los hay más cercanos y estos son más difíciles de reconocer porque parecen de los nuestros. Hay uno que entra todos los días en mi casa porque está en todos los telediarios, es el señor de los cañones, camina como un cowboy y termina siempre sus discursos con "God bless America". Y no se le cae la cara de vergüenza. Hay tipos indeseables, señores de la guerra a los que se les olvida que en el mundo hay niños. O lo que es peor lo saben y les da igual. O lo que es peor sólo piensan en los niños propios, como si los pequeños tuvieran patrias, banderas, ideologías y otras monsergas semejantes.

Sé que puede haber guerras justas, si se trata de defenderse ante un ataque cruel o de proteger al débil e inocente. Sé que hay asesinos brutales capaces de todo lo malo, que ejercen la violencia y despliegan su cólera, y sé que la respuesta que hay que dar a estos diablos no puede ser la sumisión servil y cobarde. Pero tan claro como tengo esto, tengo también que la inmensa mayoría de las guerras obedecen a intereses económicos y son mostradas con el disfraz de la guerra defensiva y justa. A los que nos sentimos pacíficos nos corresponde destapar el engaño, descubrir la farsa, quitar la careta, desmontar el tinglado, denunciar el atropello, declarar la guerra a la guerra.

Citas Citables:

* Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz. Albert Einstein.

* Todos quieren la paz, y para asegurarla, fabrican más armas que nunca. Antonio Mingote.

22 mayo 2006

ALTHEA - Centre of Psychological Therapies


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vea página web


20 mayo 2006

Curriculum Vitae

PENDIENTE DE ACTUALIZACIÓN.
para más info,  

https://es.linkedin.com/in/vydia

Formación Académica
  • 2005 : Licenciado en Psicología (Expediente Notable).
Universidad de Almería
  • 2006: Auxiliar de Psiquiatría. (Notable)
Escuela de Servicios Sanitarios y Sociales del Gobierno de Canarias.
  • 2006/07: Master en Dirección de Recursos Humanos (Notable)
Colegio Oficial de Polítologos y Sociólogos de Madrid.
  • 2007/09: Master en Sexología & Terapia Sexual (Notable)
Instituto de Sexología. Málaga.
  • 2009: Certificado de Aptitud Pedagógica (Notable)
Universidad de Granada
  • 2006/2010: Doctor en Ciencias Védicas - Proyecto Psicología Transpersonal Ayurvédica.
Universidad Abierta de Medicina Alternativa de Calcuta (INDIA) en colaboración con el Instituto de Fundación Védica dirigida por Swami Parthasarathy.
  • 2010: Master en Medicina Ayurveda aplicado a trastornos afectivos de la conducta.
Institute Alternative Medicines Kolkata -India
  • 2010/2011: Proyecto Tesis Doctoral "Aspectos y perspectivas de la Psicología Moderna C0gnitivo Conductual comparada con la Psicología Vedanta Transpersonal
Universidad Saint Xavier´s College, Kolkata-India.
  • 2011/2012: Diplomado en Sanidad (Salud Pública)
Instituto Nacional de Salud Carlos III y Conserjeria de Sanidad Ceuta. (Notable)

Estudios Complementarios
  • Junio 1996 – Septiembre 1997 : Curso de Inglés Intenso, Ciencias de la Naturaleza, Mecanografía, Literatura y Económicas en el High School Kendriya Vidalaya de Pune, (Maharashtra). India.

  • Marzo 2003: Curso Aplicado sobre Psicología Forense. Asociación Española de Psicología Conductual & Instituto Europeo de Psicología. (30 horas) Almería.
  • Marzo 2005 – Abril 2005 : Curso de Técnicas Experienciales en Psicología Clínica: Hipnosis, Psicodrama y Terapia de Aceptación y Compromiso. Enseñanzas Propias. (40 horas). Universidad de Almería.
  • Mayo 2005: Curso de Drogopendencias en la Sociedad Actual. Vicerrectorado de Extensión Universitaria. (40 horas) Almería.
  • Abril 2005 - Julio 2005: Curso de Drogadicción. Sindicato Independiente de Trabajadores & Escuela de Servicios Sanitarios y Sociales del Gobierno de Canarias. (150 horas). Cádiz. 
  • Septiembre 2005 – Julio 2005: Curso Practico de Apoyo Psicologico en Situaciones de Emergencia. Sindicato Independiente de Trabajadores & Escuela de Servicios Sanitarios y Sociales del Gobierno de Canarias. (50 horas). Cádiz.
  • Septiembre 2005 – Noviembre 2005: Curso Educación para la Salud. Sindicato Independiente de Trabajadores & Escuela de Servicios Sanitarios y Sociales del Gobierno de Canarias. ( 70 horas). Cádiz.
  • Noviembre 2005: VI Symposium Nacional sobre Casos Clínicos de Trastornos Psicopatológicos. Asociación Española de Psicología Conductual & Instituto Superior de Psicología Clínica y de la Salud. (25 horas). Granada.
  • Noviembre 2005: I Curso de Hipnosis en Psicología Clínica. Grupo de Formación Continua en Psicología Clínica. (15 horas). Málaga.
  • Diciembre 2005: Curso Atención Primaria en Salud Mental. Centro de Formación Universitario y Profesional Carpe Diem, S.L & Departamento de Psicología. Actividad Acreditada por la Comisión de Formación Continuada del Sistema Nacional de Salud con 4.2 Créditos. (200 horas). Cádiz.
  • Diciembre 2005: Curso La Identidad Sexual. Desarrollo y Trastornos. Centro de Formación Universitario y Profesional Carpe Diem, S.L & Departamento de Psicología. Actividad Acreditada por la Comisión de Formación Continuada del Sistema Nacional de Salud con 3.7 Créditos. (200 horas). Cádiz.
  • Diciembre 2005: Curso Intervención en el Maltrato Familiar y Prevención con Habilidades Sociales. Centro de Formación Universitario y Profesional Carpe Diem, S.L & Departamento de Psicología. Actividad Acreditada por la Comisión de Formación Continuada del Sistema Nacional de Salud con 3.2 Créditos. (200 horas). Cádiz.
  • Abril 2006: I Curso de Análisis e Intervención Funcional en Trastornos Generalizados de Desarrollo impartido por Brian A. Iwata, profesor de la Universidad de Florida. Asociación para el Avance de la Ciencia de la Conducta. Créditos homologados por la Junta de Andalucía. Granada.
  • Octubre 2006: Curso Actuación Biopsicosocial ante la Muerte y Donación de Órganos . Centro de Formación Universitario y Profesional Carpe Diem, S.L & Departamento de Psicología. Actividad Acreditado por la Dirección General de Calidad, Investigación y Gestión del Conocimiento con 10.5 Créditos. (200 horas). Cádiz.
  • Noviembre 2006: Curso Intervención en la Ansiedad. Centro de Formación Universitario y Profesional Carpe Diem, S.L & Departamento de Psicología. Actividad Acreditada por la Dirección General de Calidad, Investigación y Gestión del Conocimiento con 10.8 Créditos. (80 horas). Cádiz.
  • Septiembre 2008: Curso de Terapia Familiar: Modelo Sistémico -Relacional. Centro Asesor de la Mujer. (30 Horas). Ceuta.
  • Septiembre 2008: Curso de Estrés y Autocontrol. Cruz Roja Española. (20 horas). Ceuta.
  • Septiembre 2008: Curso de Amor y Sexualidad. Centro de Profesores y Recursos y Centro Asesor de la Mujer. Actividad acreditada con 2 créditos. (20 horas). Ceuta.
  • Mayo 2009: XII Congreso Nacional Sobre el Sida. Sociedad Española Interdisciplinaria del SIDA. 2,89 créditos. Valencia.
  • Mayo 2010: Primerios Auxilios. Cruz Roja Española. Ceuta.
  • Junio 2010: Prevención de embarazos no deseados, infecciones de transmisión sexual VIH/SIDA en adolescentes y jóvenes desde un enfoque de género. Instituto de la Mujer y Plan Sobre Sida de la Conserjería de Sanidad y Consumo. (50 horas). Ceuta.
  • Junio 2010: XIII Congreso Nacional sobre el Sida. Sociedad Española Interdisciplinaria del Sida. Santiago de Compostela.

Otros Cursos de interés espiritual, religiso y cultural:
  • HINDU SAMSKARAS (Rituales Védicos) Universidad de Benarés - India.
  • MONITOR DE YOGA, Ramamani Iyengar Memorial Institute, Pune-India.
  • ART OF LIVING, Sri Sri Ravi Shankar, Pune-India.
  • VAISNAVA SHASTRAS, Srila B.A. Paramadvaiti Swami, Instituto Superior de Estudios Védicos. Modalidad a Distancia.
Informática
  • Paquete Office (Word, Access, Excel, Power Point)
  • AppleWorks (MAC)
  • Creación de página Web propia: www.prakash.es (artículos de cuestiones psicológicas en la sociedad actual).
Experiencia profesional


Febrero 2011, Educador Proyecto "Principios y valores del Hinduismo" programa educativo "Ceuta te Enseña" a través de la Conserjeria de Educación y Cultura de Ceuta. Programa desarrollado en 21 Cursos en diferentes Escuelas e Institutos.

Agosto 2008/enero 2011 como Psicólogo & Sexólogo para la Cruz Roja Española.Funciones: Responsable del Area de Salud Sexual en el Centro de Estancia Temporal de Inmigrantes de Ceuta. (Inicio Agosto 2008).

Actualmente Coordinador de la Comisión Técnica Interautonómica sobre VIH. Cruz Roja Ceuta. Inicio Diciembre 2008.

Actualmente Colaborador de articulos de cuestiones psicólogicas para la Revista Ceuta Siglo XXI. Inicio Marzo 2010.

Noviembre 2003-2010. Colaboración como Psicólogo en el Centro Psicológico Althea. Arroyo de la Miel, Benalmádena (Málaga).
Funciones: Terapia y Asistencia Psicológica. (Inicio Marzo 2007).

Actualmente en colaboración, en la publicación semanal de artículos de “Cuestiones Psicológicas en la Sociedad Actual” en El Dominical del Faro de Ceuta. (Inicio Noviembre 2003)

Enero- Mayo (2009/2010). Tutor Responsable de alumnos de Educación Social que cursan su proyecto final de carrera. Uned de Ceuta.



Diciembre 2008. Ponencia Conferencia "Hablemos del Amor". Café, Cine y Tertulia para Mayores. Obra Social Caja Madrid. Ceuta.





Diciembre 2008. Colaborador de programas de Salud y Espiritualidad en Radio Televisión de Ceuta. 
Mayo 2007- Julio 2008. Ejecutivo Comercial para el Banco SantanderFunciones:Ventas de Tpvs, labores administrativas, ventas de productos y servicios del Banco.




Septiembre 2005 – Junio 2006: Miembro del Departamento de Recursos Humanos en Lexeco S.L. Consultores. Málaga. Funciones: trabajos de colaboración en labores de asesoramiento de Recursos Humanos mediante la evaluación de clientes en materia de Derecho Penal y de Familia. Optimización de recursos dentro de la empresa. Evaluación de Satisfacción de los clientes. Asesoramiento Psicológico en materia de Ansiedad y su posible afrontamiento. Estudio del Clima Organizacional, etc.

Marzo – Junio 2005: Co-Terapeuta en Proyecto Hombre. Proyecto Final de Carrera. Almería. (Nota: 9.9). Funciones: Evaluación y seguimiento de los usuarios. Talleres de Habilidades Sociales. Taller de fomento de la lectura y ocio. Terapia Familiar. Basicamente seguimiento de un programa educativo-terapéutico para el tratamiento y prevención de las drogodependencias, trabajando en tres aspectos fundamentales: la prevención del consumo de drogas, la rehabilitación y la reinserción del drogodependiente en todas las áreas de la sociedad.

Julio 2004 – Septiembre 2005: Miembro del Departamento de Recursos Humanos en la Empresa Viprani Comunicaciones S.L.U. Ceuta. Funciones: Implantación de nuevas técnicas tanto a nivel de los trabajadores como en la gestión del almacén. Estudio de la relación trabajador-patronal. Evaluación de los clientes. Selección personal. Diseño de CV. Captación de Clientes. Estudio de publicidad y marketing. Asesoramiento Psicológico. Evaluación de la calidad del producto. Evaluación de la satisfacción del cliente. Evaluación del clima organizacional, especial énfasis en el estudio de la Motivación Laboral. Taller de Habilidades Comerciales. Taller de Habilidades Sociales. Taller de Resolución de Conflictos.

Desde 1996: Experiencia Laboral como Comercial en la empresa familiar Comercial Ratan. Ceuta. Funciones: Ventas al detal de productos de Electrónica y productos de Alta Gama. Organización del stock y almacén. Ventas al mayor de Telefonía Móvil a Marruecos. 




                                  Idiomas
                                  • Inglés: Nivel Alto Hablado y Escrito. Residencia en India (Junio 1996 - Septiembre 1997) e Inglaterra (Septiembre 1997 - Octubre 1997)
                                  • Hindi & Sindhi (dialecto): Nivel Alto Hablado. Residencia en India.
                                  • Mayo 2009: Curso C1 Inglés (Certificados europeos de idiomas TELC
                                    Proficiency in English C1 )
                                    Escuela oficial de Idiomas. Ceuta.
                                  • Abril 2009: Árabe Dariya: Nivel Básico. Escuela oficial de Idiomas. Ceuta

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                                  19 mayo 2006

                                  La Amistad

                                  La amistad es una forma de amor, probablemente la más libre y la más desinteresada de todas. Los padres no son elegidos, ni los hermanos, ni la familia, ni los hijos, ni del todo la pareja porque la elección suele estar condicionada por el enamoramiento y la pasión. Sólo a los amigos elegimos.

                                  La pasión amorosa surge súbitamente, no precisa del conocimiento exhaustivo. La amistad por el contrario se hace a fuego lento, precisa del conocimiento y del trato. Es mucho más fácil encontrar un amor apasionado que una amistad verdadera. En la verdadera amistad nada es fingido ni simulado, es siempre sincera. Por eso estamos cómodos con los amigos, porque podemos mostrarnos tal y como somos. El buen amigo conoce gran parte de nuestros defectos y, sin embargo, nos acepta y nos sigue apreciando. Con un amigo se puede pensar en voz alta. Obviamente hay grados en la amistad, y a medida que aumentamos de grado, disminuye el número de amigos incluidos en esa clase. Uno puede tener muchos amigos pero pocos amigos íntimos. Con éstos se puede dar además la confidencia, la complicidad y podemos abrir ese yo oculto sin temor a ser criticados o incomprendidos.

                                  El buen amigo puede ser también espejo de nuestro yo ciego, esa parte del yo que no es vista por nosotros mismos pero que sí es vista por los demás. Esa impresión que causamos en los otros y que suele estar muy condicionada por nuestros conflictos y complejos. Casi siempre que nos dicen algo que concierne a ese yo ciego, nos defendemos como gato panza arriba y nos negamos a reconocerlo, nos tapamos los oídos y contraatacamos. Al amigo, sin embargo, sí lo escuchamos porque en él tenemos confianza. La confianza, he aquí el otro rasgo esencial de la relación de amistad. Confiamos en el amigo como en el hermano o quizás más, porque no todo hermano es amigo pero sí todo buen amigo es un hermano.

                                  Algo tan valioso debemos cuidarlo y aunque hay excepciones, la mayoría de las amistades se marchitan si no se cultivan. Por eso, no conviene dejar crecer la hierba en el camino que va desde nuestra casa a la del amigo.

                                  Citas celebres:

                                  * Amigos son aquellos extraños seres que nos preguntan como estamos y se esperan a oír la contestación. Ed Cunningham

                                  * Deben buscarse los amigos como los buenos libros. No está la felicidad en que sean muchos ni muy curiosos; sino pocos, buenos y bien conocidos. Mateo Alemán

                                  * Un amigo es, cuando todo los demás desaperecen.

                                  Dedicado a mi buen amigo Adan Prieto

                                  18 mayo 2006

                                  ¿Qué es la Felicidad?


                                  Todos queremos ser felices pero conviene preguntarnos qué es la felicidad, porque si no sabemos el qué difícilmente hallaremos el cómo.

                                  Lo primero que se me ocurre es consultar el diccionario de la lengua española. Pero los académicos están algo confusos en esto de definir la felicidad y no me sacan de dudas. Y conste que hay ocasiones en las que están brillantes, pero no es ésta una de ellas. Ofrecen sólo tres acepciones muy simples, diría que simplistas. En la primera señalan que es un estado de ánimo que se complace en la posesión de un bien. Pero eso es estar alegre, no ser feliz; y además asociar la felicidad con la posesión de bienes es contrario a todas las filosofías desde que el mundo es mundo. Como segunda entrada tiene satisfacción, gozo, contento; como ves tampoco aquí se estrujan la cabeza. Y como tercera acepción pone suerte feliz; y se acabó, decididamente no tenían un buen día.
                                  Me apresuro a decir que yo, en esto como los académicos, tampoco sé definir la felicidad. Estoy atreviéndome a decir qué no es la felicidad, y como ya comentamos, estar contento no es ser feliz. Quizás lo único que pueda ofreceros es compartir con vosotros lo que yo entiendo por felicidad y me atrevería a pediros a vosotros lo propio.
                                  La felicidad es estar a gusto andando por un camino donde se contempla un horizonte bello que, como todo horizonte, nunca se alcanza. El camino que, como todo camino se hace al andar, es hacernos mejores. No se hace bien el camino si uno está a disgusto consigo mismo. Creo que el camino de la felicidad es el camino de la virtud. La felicidad es incompatible con ciertos defectos como la envidia o el egoísmo. La felicidad es en última instancia lo contrario a la envidia y al odio,
                                  la felicidad es amor. La persona feliz se alegra del bien ajeno como si fuera propio. La generosidad está también relacionada con la felicidad, porque buscando la dicha de los demás encontramos la nuestra, porque si das te lo das y si no das te lo quitas, porque la felicidad mientras más la das a los demás, más te queda para ti. La felicidad no es posible sin un 'Tú', porque la felicidad sólo crece y se multiplica si se comparte. La felicidad puede ser sencilla: algo de salud física y psíquica que te permita dormir sin miedo y despertar sin angustia, una casa llena de libros que leer, un jardín lleno de flores que cuidar, alguien a quien amar y algo que esperar.

                                  17 mayo 2006

                                  Ser o no ser (así). Esa es la cuestión.


                                  * La personalidad sólo es la expresión de un gen.
                                  Jerome Lejeune.

                                  * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Sentencia popular.

                                  * Ser especial te abre puertas, pero es la mala leche que las mantiene abiertas. Madonna.

                                  * Trabajo de psiquiatra y estoy tratando a dos parejas que sufren doble personalidad. Por supuesto les cobro ocho facturas.
                                  Woody Allen.

                                  * Escoger la personalidad es tan dificil como elegir a qué hora se quiere nacer. Oscar Mittag.

                                  * Un actor sin personalidad es como una Coca Cola Light. Nicole Kidman.

                                  * Es un grave error pensar que ser flexible significa ser débil y no tener personalidad.
                                  Alejandro Jodorowsky.

                                  * No hace falta tener una gran personalidad para ser presidente de un país. Basta con ganar las elecciones. John Kerry.

                                  * La tradición es la personalidad de los imbéciles. Maurice Ravel.

                                  * Es muy fácil decir que alguien tiene una personalidad acomplejada. Pero muy pocos saben lo que eso realmente significa. George Boerre.

                                  * Cuando se dice que un hombre o una mujer tiene personalidad, no hay que hacer mucho caso. Sólo es una manera delicada de decir que son feos. Demi Moore.

                                  * Sammy Davis jr. es un hombre muy atractivo.
                                  -¿Atractivo? No me dirás que te parece guapo ese enano.
                                  -No es guapo. Pero tiene algo... no sé... Personalidad.
                                  -Ah, personalidad... Eso es algo que ahora está muy de moda.
                                  Diálogo entre un gángster y su novia en la pelicula Uno de los nuestros.

                                  * En esta sociedad lo puedes comprar todo, excepto carácter y personalidad. Stendhal.

                                  * En realidad la personalidad es aquello que nos convierte en unos seres problématicos e insoportables. Tom Wolfe.

                                  * Cuando una mujer nos resulta atractiva, decimos que tiene personalidad. Pero si nos parece insoportable, lo que tiene es carácter. Paul Dawid, Bono.

                                  * La personalidad del hombre determina por anticipado la medida de su posible fortuna. Schopenahuer.

                                  * El hombre no revela mejor su propio carácter que cuando describe el carácter de otro.
                                  Jean Paul.

                                  * Es más fácil variar el curso de un río que el carácter de un hombre. Proverbio Chino.

                                  * Todo hombre tiene tres variedades de carácter: el que realmente tiene; el que aparenta, y el que cree tener. Jean Baptiste.

                                  * Nada revela mejor el carácter de los hombres que una burla tomada a mal.
                                  Georg Christoph.

                                  * Siembra un acto y cosecharás un hábito. Siembra un hábito y cosecharás un caracter. Siembra un carácter y cosecharás un destino. Charles Reade

                                  * Escojo a mis amigos por su buena apariencia, a mis conocidos por su carácter y a mis enemigos por su razón. Oscar Wilde.

                                  * Pocos hombres tienen la fuerza de carácter suficiente para alegrase del éxito de un amigo sin sentir cierta envidia. Esquilo de Eleusis.

                                  16 mayo 2006

                                  Un poco más .... (la adicción)


                                  Las adicciones se presentan en muy distintas formas y maneras. Difícil de definir con exactitud, se ha hecho popular el pensar en cualquier comportamiento que tenga un factor compulsivo como una "adicción". Pero para aquellos que realmente padecen una adicción, o para aquellas personas afectadas por la adicción de una persona querida o cercana, está muy claro lo que significa una adicción en términos "reales".

                                  Una adicción es una dependencia hacia una sustancia, actividad o relación que arrastra a la persona adicta lejos de todo lo demás que le rodea. Está representada por los deseos que consumen los pensamientos y comportamientos de las personas, y actúan en aquellas actividades diseñadas para conseguir la cosa deseada o para comprometerse en la actividad deseada (comportamientos adictivos). Y, a diferencia de los simples hábitos o influencias consumistas, las adicciones son "dependencias" con graves consecuencias en la vida real que deterioran, afectan negativamente, y destruyen relaciones, salud (física y mental), y la capacidad de funcionar de manera efectiva. Adicción es debilitamiento.
                                  En consecuencia, un adicto es una persona "dependiente" de aquella cosa que domina sus pensamientos y deseos y dirige su comportamiento, y la pretensión de esa cosa se convierte en la actividad más importante de su vida. En estados avanzados de adicción, nada es tan importante como la adicción en si misma.

                                  ¿Cómo se convierte la gente en adicta?

                                  Algunas personas ven la adicción como una enfermedad en la cual el adicto está afligido y tiene poco poder sobre la causa o principio de su adicción. Otros ven los comportamientos adictivos como una elección, una adicción como el resultado frecuente de dicha elección.
                                  La adicción es considerada por algunos como una predisposición (la "personalidad adictiva"), mientras otros creen que se desarrolla a través de la exposición a los comportamientos adictivos de terceros (por ejemplo, miembros de la familia). En el caso de las adicciones "físicas" como el alcoholismo o la drogodependencia, muchos creen que la susceptibilidad de ser adicto es traspasado genéticamente. Otros creen que la adicción es simplemente el resultado de comportamientos repetitivos que, en algunas personas, conducen a una dependencia física o psicológica. Es realmente cierto que aunque no todas las adicciones son físicas (el juego, por ejemplo), son igualmente adictivas y destructivas.

                                  Entendiendo la adicción y la dependencia

                                  Definir exactamente lo que se entiende por adicción no es simple. Mucha gente asocia a menudo la adicción únicamente con el alcohol o con el abuso de las drogas, pero esta claro que los comportamientos adictivos van más allá. De hecho, la clave de la "adicción" es una necesidad o dependencia obsesiva y compulsiva hacia una substancia, un objeto, una relación, una actividad o una cosa. Conforme a esto, es realista y apropiado decir que cualquiera puede ser adicto a casi cualquier cosa.

                                  Hay seis indicadores claros de una adicción:

                                  1. Un objeto de deseo. Siempre hay un objeto de deseo. Este es la substancia, cosa, actividad o relación que conduce a la adicción, sea alcohol, comida, sexo, juego, pornografía, drogas, o cualquier otra cosa que provoque ideas obsesivas y derive en comportamientos compulsivos.
                                  2. Preocupación. Existe una obsesión con el objeto de deseo, una necesidad de la cosa que provoca la adicción.
                                  3. Comportamientos guiados. Existe una compulsión por reducir la ansiedad y satisfacer la obsesión que provoca el comportamiento adictivo.
                                  4. Falta de control. La adicción siempre implica una pérdida de control sobre los pensamientos, sentimientos, ideas o comportamientos cuando aparece la cosa deseada. Incluso cuando un adicto intenta detener o cortar sus comportamientos adictivos, falla en el intento. Esta es la clave y la característica central de la adicción y la dependencia.
                                  5. Dependencia. Hay una dependencia respecto al objeto del deseo, física o psicológica, y sólo esa cosa puede satisfacer el deseo del adicto(al menos temporalmente).
                                  6. Consecuencias negativas. La adicción siempre va acompañada de consecuencias negativas.

                                  La continuidad de la adicción

                                  Un adicto no se convierte en tal de la noche a la mañana. Existe una progresión en la que primero se realizan comportamientos y experiencias que posteriormente pueden convertirse en adicciones con el tiempo.
                                  En la mayoría de las adicciones, el uso repetido crea una "tolerancia" por la cual se necesita más y más substancia o actividad para sentir la satisfación que la adicción proporciona. Eventualmente, el adicto tiene que utilizar la cosa (o realizar la actividad) sólo para sentirse normal. Esto es lo que realmente significa "dependencia".
                                  Por tanto existe una contiuidad en la adicción que va desde la pre-adicción a las etapas avanzadas de dependencia. La progresión desde el uso a la adicción se puede medir de dos maneras:

                                  1. El efecto que los comportamientos adictivos tienen sobre el efectivo y sano funcionamiento personal.
                                  2. La intensidad de la ansiedad producida por la substancia, actividad, relación o cosa.

                                  Tomadas en conjunto, estas dos medidas pueden ayudar a las personas que realizan comportamientos adictivos a medir su progresión respecto a la adicción.

                                  Recuperarse de la adicción

                                  Sea física o psicológica, sabemos que se puede vencer una adicción. Millones de personas han sido ayudadas en su recuperación, y muchos millones permanecen en recuperación toda su vida.

                                  13 mayo 2006

                                  Sentimientos difíciles y complejos


                                  Uno de los asuntos que más quebraderos de cabeza traen a la mayoría de las personas son los de caracter emotivo. Estamos educados en una forma muy simplista de experimentar nuestras emociones y afectos. Desde pequeños nos acostumbramos a sentimientos positivos (cariño, amistad, amor, etc) y a sentimientos negativos (celos, odio, resentimiento, etc) Pero además nos acostumbramos a relacionar estos sentimientos con «objetos» concretos: A papá y mamá cariño; a la sopa odio; a mi compañero de clase, amistad... Es decir, a cada «objeto» de nuestro entorno le corresponde un determinado sentimiento.
                                  Pero la realidad siempre nos acaba metiendo en líos porque las cosas no funcionan nunca de una forma tan simple. Como en tantos otros asuntos relacionados con nuestro psiquismo, las cosas funcionan en estructura y están en dinámica, evolucionan siguiendo un complejo proceso que no suele ser compatible con esquemas estáticos e ideas preconcebidas. Antonio Machín cantaba hace cincuenta años una canción que se hizo muy popular y cuyo estribillo preguntaba ¿Cómo se puede querer a dos mujeres a la vez y no estar loco? Desde el punto de vista de la psicología casi resultaría más conflictiva la situación de una persona que solo pudiera querer a una al mismo tiempo. Otra cosa es que sus sentimientos le lleven a la bigamia. Pero eso es asunto de otras disciplinas.
                                  En el lenguaje popular se dice: «No ofende quien quiere sino quien puede». Como en tantas ocasiones, los dichos populares encierran la sabiduría que da la experiencia porque la fuerza de una ofensa radica en la «unión emotiva» entre el ofensor y el ofendido. Lo cual nos lleva a la conclusión de que las mayores ofensas, las mayores heridas provendrán, seguramente, de nuestros seres más queridos.
                                  Estos ejemplos extraídos de la calle nos ponen en la pista de lo complejo que puede ser el mundo de nuestros sentimientos. De hecho, en la consulta de un psicoterapeuta es muy habitual encontrarse con casos de lo que podemos llamar «contradicción emotiva». La contradicción emotiva en una sensación de desconcierto producida por el hecho de experimentar sentimientos contrapuestos hacia un mismo objeto. Un caso muy habitual es el que se da con los padres: se les quiere pero al mismo tiempo se arrastran heridas (ofensas) que han sido producidas por ellos, precisamente porque no ofende quien quiere sino quien puede. También sucede mucho con las parejas, los hermanos, etc. Algunas veces, la sensación de confusión es profunda y acaba alterando la capacidad emotiva de los indivíduos. En algunos casos la consecuencia es una especie de «bloqueo emotivo»: si no quiero a nadie, nadie me podrá hacer tanto daño. En otros se emplea la represión de uno de los elementos: o se elimina el afecto «para siempre» evitando la exposición al daño (padres que no se hablan con sus hijos, p.ej.) o se «niega» la ofensa sumiéndola en las profundidades psicológicas para salvaguardar la relación. Lo que menos se ve en una consulta psicológica es a personas con la suficiente «elasticidad» para poder vivir sus emociones y sus sentimientos de forma estructurada y dinámica. No solo se puede querer a dos mujeres (o a dos hombres, o a un hombre y una mujer, o a una mujer y a un hermano...) sino que es de lo más normal (insisto en que aquí no entramos en lo que se hace a consecuencia del sentimiento).
                                  Claro que se puede querer mucho a una persona y al mismo tiempo estar enfadadísima por una ofensa recibida. ¿Acaso vemos lógico que un hijo deje de querernos porque le hemos castigado? Nuestros sentimientos son complejos, interactúan, evolucionan, pueden ser controlados, alentados, reprimidos, confundidos, sublimados... Pretender que funcionan a piñon fijo es una ingenuidad. Y cuando la cosa se complica la ayuda profesional no debe ser entendida como un fracaso: A veces la mirada ajena aporta una perspectiva muy esclarecedora.

                                  12 mayo 2006

                                  Frases celebres de Sigmund Freud


                                  * Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla.

                                  * La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas.

                                  * La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer?

                                  * He sido un hombre afortunado; en la vida nada me ha sido fácil.

                                  * Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo.

                                  * Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos.

                                  * La humanidad progresa. Hoy solamente quema mis libros; siglos atrás me hubieran quemado a mi.

                                  * El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización.

                                  * Uno puede defenderse de los ataques; contra el elogio se está indefenso.

                                  * Cualquiera que despierto se comportase como lo hiciera en sueños sería tomado por loco.

                                  * Todo chiste, en el fondo, encubre una verdad.

                                  * La verdad al cien por ciento es tan rara como el alcohol al cien por ciento.

                                  * Dijo Platón que los buenos son los que se contentan con soñar aquello que los malos hacen realidad.

                                  Una historia interesante y para pensar

                                  Imagínate que existe un banco, que cada mañana abona en tu cuenta la cantidad de 86.400 euros. Ese extraño banco, al mismo tiempo, no arrastra tu saldo de un día para otro: cada noche borra de tu cuenta el saldo que no has gastado. ¿Que harías?... imagino que retirar todos los días la cantidad que no has gastado, ¿no? Pues bien: cada uno de nosotros tenemos ese banco: su nombre es Tiempo.
                                  Cada mañana, ese banco abona en tu cuenta personal 86.400 segundos. Cada noche ese banco borra de tu cuenta y da como perdida
                                  cualquier cantidad de ese saldo que no hayas invertido en algo provechoso. Ese banco no arrastra saldos de un día a otro; no permite sobregiros. Cada día te abre una nueva cuenta. Cada noche elimina los saldos del día.

                                  Si no usas tu saldo durante el día, tu eres el que pierdes. No puedes dar marcha atrás. No existen cargos a cuenta del ingreso de mañana: debes vivir el presente con el saldo de hoy. Por tanto, un buen consejo es que debes invertir tu tiempo de tal manera, que consigas lo mejor en salud, felicidad y éxito.

                                  El reloj sigue su marcha... consigue lo máximo en el día.

                                  * Para entender el valor de un año, pregúntale a algún estudiante que repitió curso...

                                  * Para entender el valor de un mes, pregúntale a una madre que alumbro a un bebe prematuro...

                                  * Para entender el valor de una semana, pregúntale al editor de un semanario?

                                  * Para entender el valor de una hora, pregúntale a los amantes que esperan para encontrarse...

                                  * Para entender el valor de un minuto, pregúntale al viajero que perdió el tren...

                                  * Para entender el valor de un segundo, pregúntale a una persona que estuvo a punto de tener un accidente...

                                  * Para entender el valor de una milésima de segundo, pregúntale al deportista que gano una medalla de plata en las olimpiadas?

                                  Atesora cada momento que vivas; y ese tesoro tendrá mucho más valor si lo compartes con alguien especial, lo suficientemente especial como para dedicarle tu tiempo... y recuerda que el tiempo no espera por nadie.
                                  --- No perdáis una hora, porque no estáis seguros de un minuto. Benjamin Franklin. ---

                                  11 mayo 2006

                                  1º Conferencia Internacional de Análisis Funcional


                                  El pasado día 27 y 28 de Abril tuve la oportunidad de asitir a la 1º Conferencia Internacional sobre Análisis Funcional impartido por el prestigioso Dr. Brian A. Iwata.
                                  El análisis funcional del comportamiento es una novedosa metodología aplicada a los problemas del comportamiento y las emociones. Este enfoque está fundado en los principios del aprendizaje y es la única estrategia de evaluación que conduce de forma directa al diseño de pautas concretas de intervención y tratamiento. La metodología analítico-funcional examina de forma experimental o descriptiva la dependencia del comportamiento con eventos antecedentes, consecuentes y con los estados motivacionales del individuo. Una vez detectados los eventos controladores es posible seguir una vía muy clara en la selección del tratamiento: intervenir sobre los procesos de los que el comportamiento diana es función, ello es lo que se conoce como intervención funcional.
                                  El análisis funcional aparece como una forma particular de encauzar el proceso de evaluación y el diseño de programas de intervención dentro del análisis aplicado del comportamiento. Se ha venido aplicando durante los últimos años a comportamientos agresivos, autolesivos, extravagantes, entre muchos otros, presentes en personas con trastornos en el desarrollo (p.ej., retraso mental, autismo, hiperactividad). No obstante, los principios que rigen el análisis funcional pueden aplicarse a todo tipo de problemas clínicos con todo tipo de poblaciones. Aunque es un campo de auge reciente la evidencia ya disponible indica la superioridad de las intervenciones basadas en análisis funcional frente a las fundadas en procedimientos tradicionales de evaluación. Tanto es así que la administración norteamericana incluyó en 1997 al evaluación y tratamiento funcionales como procedimiento de elección para trastornos generalizados del desarrollo en la Disabilities Education Act. Desgraciadamente la implantación de estos procedimientos en España es escasa, ello otorgó un valor añadido a este evento.
                                  El Dr. Iwata recibió su título de Doctor en Psicología de la Universidad del Estado de Florida y es actualmente profesor de Psicología y Psiquiatría en la Universidad de Florida. Es director del Centro de Florida de comportamiento autolesivo y director del Programa UF-ARC sobre síndrome Prader-Willi. Con anterioridad ha sido profesor en la Johns Hopkins University School of Medicine y en la Universidad de Western Michigan. Es una autoridad internacionalmente reconocida en el análisis de conducta y uno de los máximos especialistas en análisis funcional, como lo prueban sus más de 100 publicaciones, entre ellas las publicaciones fundacionales de esta área, y su dilatada experiencia clínica.

                                  La Autocompasión


                                  Seguro que todos nos hemos dicho a nosotros mismos, en mayor o menor número de ocasiones, aquello de "¡Qué desgracia, ¿por que me ha ocurrido esto precisamente a mí?". "¡Qué mala suerte tengo, siempre me sale todo mal!".
                                  Estas y otras quejas similares contienen una gama completa de sentimientos como el enfado, la ira, la desesperación, la resignación y la auto-compasión.
                                  Cuando nos encontramos en situaciones en las que se produce una desgracia o una torpeza no podemos esperar siempre que los demás nos comprendan; de ahí que sea comprensible que en situaciones difíciles nos compadezcamos de nosotros mismos. Lo que ocurre es que hay personas que se exceden en su auto-compasión y eso hace que acaben sumidas en un estado de desesperanza, producida por la percepción constante de su incapacidad. Uno se siente perdedor y no puede dejar de perder.

                                  La reacción ante todo lo que le perjudica en la vida se puede concentrar en la queja: "¿Qué he hecho yo para merecer esto?". En la mayoría de las ocasiones la respuesta sería que lo ha logrado debido a su pasividad, su resignación, su forma de pensar negativamente y por su fatal tendencia a centrarse en sí mismo. También suele darse en este tipo de personas la tendencia a culpar al destino o a otras personas sobre las cosas que no han ido bien.
                                  Las personas que constantemente se autocompadecen están convencidas de que son las únicas que sufren los sinsabores de la vida, que su destino nunca les deparará nada bueno y, ante la mínima dificultad o contrariedad, reaccionan con toda una serie de quejas y lamentaciones.
                                  Es lo que se conoce, en términos psicológicos, como "abstracción selectiva". Por poner un ejemplo clarificador, imagine que su campo visual (todo lo que usted ve cuando mira hacia el frente) está formado tanto por los acontecimientos positivos como negativos de todo tipo que le suceden durante un día. La persona que se autocompadece, o la persona depresiva, ve únicamente una pequeña porción de esa realidad que es su vida cotidiana y que, además, está repleta de hechos negativos. Es decir, inconscientemente deja de percibir que en su vida suceden un montón de hechos positivos porque su atención está exclusivamente centrada en aquellos sucesos que confirman su incompetencia.
                                  La tarea del psicólogo consistirá en hacer que la persona vaya abriendo poco a poco ese campo visual, permitiendo así que pueda percibir los aspectos positivos que le suceden en el día a día. Es indiscutible que algunas personas tienen más suerte o desgracias que otras, así como que no existe nadie a quien le ocurran exclusivamente venturas o desventuras. Nuestro destino no está escrito en las estrellas ni es producto de la casualidad, sino que se basa en nuestra predisposición y nuestro carácter. “El hombre es el arquitecto de su propio destino”.
                                  Tender a compadecerse excesivamente de sí mismo agota y debilita; socava la confianza en uno mismo, desanima, aisla y, provoca que los demás le eviten. Además, acaba convirtiéndose en una costumbre y la persona entrará dentro de un círculo vicioso del cual será muy difícil salir sin ayuda profesional.
                                  Los profesionales pueden ayudar a este tipo de personas haciéndoles que se den cuenta por sí mismas de que su actitud de lamentación es precisamente el origen de su desgracia. El centrarse menos en uno mismo permite darse cuenta de que a los demás les ocurre lo mismo.
                                  A través de la intervención del psicólogo, la persona deberá hacerse dueña de su futuro y moldearlo conscientemente y, a partir de ahí, estará en su poder decidir si acepta los reveses que le da la vida con pasividad o si se enfrenta a ellos con la fuerza de su reflexión.

                                  10 mayo 2006

                                  Psiquiatras y Psicólogos


                                  Recientemente en una entrevista radiofónica un psiquiatra respondía a las preguntas de un periodista acerca de los espectaculares datos referidos a los casos de depresión en nuestro país. De las respuestas del psiquiatra en cuestión cualquier persona poco versada en estos asuntos podía llegar a la conclusión de que para cada problema psicológico hay un tipo de pastillas.

                                  No es una cuestión nueva ésta de los terrenos de la psiquiatría y de la psicoterapia. Aunque parecía un problema del pasado quizá convenga aclarar algunos conceptos de forma sencilla y clara para no confundir a la mayoría de la gente que de esto suele tener una idea ya de por sí bastante confusa. En primer lugar hay que considerar que los psiquiatras son médicos. Estudiaron medicina y su especialidad fue la psiquiatría. Por tanto, tienen un punto de vista físico de los problemas. Un psiquiatra analiza el trastorno, estudia los síntomas y aplica un tratamiento que suele ser químico (recetando pastillas fabricadas por un laboratorio farmaceútico de su confianza) aunque utilice también otros tratamientos.

                                  El psicólogo no es un médico. Sus estudios universitarios se han centrado en otros aspectos aunque necesariamente haya debido estudiar la base física, con un cuidado especial por el sistema nervioso y los aspectos sensoriales. Al no ser médico no puede recetar medicamentos.

                                  En una primera visión parece que el psiquiatra tiene un campo más específico y que los fármacos suponen un arma que el psicólogo no tiene, pero con un ejemplo podremos diferenciar bien sus tareas. Cuando una persona padece una depresión y acude al psiquiatra seguramente saldrá con una receta que aliviará sus síntomas y le permitirá desarrollar una vida cotidiana más normalizada.

                                  El psicoterapeuta, sin embargo, centrará su atención en los aspectos existenciales que rodean a esa persona: trabajo, pareja, amigos, costumbres, creencias, valores, etc. buscando el orígen de su problema y los elementos sobre los que la persona habrá de actuar para lograr una recuperación satisfactoria y con pocas probabilidades de recaida. Todo esto no signuifica que cuando experimentemos trastornos psicológicos tengamos la opción de acudir a uno u otro profesional indistintamente según el gusto.

                                  En general, los problemas que implican trastornos graves de la personalidad (la esquizofrenia, por ejemplo) han de ser tratados por el psiquiatra porque el psicólogo necesita para desarrollar su labor que el paciente tenga un cierto grado de control sobre sí mismo. Por el contrario, muchas depresiones, problemas de relación, pareja, timidez, etc. no serán solucionados con pastillas porque es necesario actuar no solo sobre la persona que los padece sino también sobre el entorno.

                                  Estamos haciendo un esfuerzo de simplificación con la intención de poder ser comprendidos por cualquier persona, y eso siempre implica inexactitudes que esperamos sepan comprender los más entendidos. Pero para sintetizar diremos que hay problemas en los que el profesional adecuado es el psiquiatra; otros en los que es mejor recurrir al psicólogo y otros en los que se necesita la labor coordinada de ambos profesionales.

                                  Lo que desde luego es desaconsejable desde todo punto de vista es la solución de quienes tratan de solucionar sus problemas a base de automedicación y «consejos de vecina». En algunos países hay verdaderos adictos a los antidepresivos, los ansiolíticos y demás pastillas del mercado. Un desastre del que debemos huir, si todavía tenemos dos dedos de frente.